К нам приходят люди, которые себя не знают

Мы уже не раз рассказывали о Центре психологической помощи «Семья» и о его сотрудниках. С Мариной Драгуля, начальником Центра и практикующим психологом, мы встретились в бендерском детском доме, при котором и работает Центр реадаптации семьи. Намеченная изначально тема разговора неожиданно вышла далеко за свои рамки. Оказалось, что аспектов взаимоотношений в семье слишком много, грани между ними так тонки и так переплетены между собой, что ограничиться беседой на запланированную тему просто невозможно. Сегодня мы говорим с Мариной Драгуля без купюр, границ и рамок. Говорим не как журналист и психолог, а как потенциальный пациент, представляющий всех вас, всех нас, и профессионал, готовый помочь – понять, разобраться, лучше узнать самого себя.

 

Беседа началась сразу же с жизненного примера, когда родители «душат» своих взрослых детей вниманием и чрезмерной опекой, а те вынуждены устанавливать для родителей дистанцию. Когда, например, свекровь приходит в чужую семью и начинает диктовать свои правила: как нужно вести хозяйство или воспитывать детей, как общаться с мужем. Тогда между молодыми начинают происходить постоянные ссоры, вплоть до развода. «У меня была клиентка, которая пришла с жалобой, что ее собственная дочка вычеркнула ее из своей семьи. И вся ситуация была была связана с ней, моей клиенткой: эта женщина была одинока, она всю жизнь посвятила своим детям», – рассказывает Марина Драгуля.  И добавляет, что очень часто для нас родители – авторитет, их поступки не принято  подвергать критике. Но нужно проявить здоровое уважение и все-таки уметь отстранить родителей от молодой семьи.

И тут же из нашего с Мариной Васильевной разговора вытекает еще один аспект – все мы научены советским временем и теми стереотипами «посвящать жизнь своим детям». И это неправильно, говорит моя собеседница, мы должны быть счастливы в партнерстве. То есть нормально, когда мама с папой счастливы вместе, и у них есть своя коалиция, они все обсуждают и решают сообща. А не так, как часто случается в наших семьях: мама с ребенком ставят перед фактом папу. Это приводит к треугольникам с нездоровыми отношениеми в будущем у детей, воспитанных в таких семьях. У ребенка же должна быть своя коалиция – с братьями и сестрами. И нежелательно, чтобы родители вмешивались чрезмерно в их дела. «Вы поругались, а сейчас найдите способ договориться – так должны реагировать родители. Не договариваетесь – наказаны оба. Должна быть система. И в какой-то момент родители уйдут на задний план, а дети станут взаимодействовать, сотрудничать, помогать друг другу», – объясняет Марина Драгуля. И нужно родителям понимать, как важно не привязать детей к себе, а сделать их счастливыми, продолжает психолог. Ведь счастье в том, чтобы помочь ребенку развиваться по своему жизненному пути. А не отдать его в музыкальную школу, в которую родитель не пошел в свое время, и тем самым заставить ребенка реализовать свое нереализованное.

Спрашиваю у Марины Васильевны о том, что волнует меня: «Ведь в нашем обществе есть стереотип «Все лучшее – детям», верен ли он?». Оказывается, он неверный и очень мешает. У нас много неконструктивных установок вообще. Мы можем посвятить жизнь детям, но потом у ребенка появляется ощущение, что он должен отдать родителям: свою зарплату, свою жизнь, быть с ним до его старости. «Я очень редко встречаю семьи, где есть одинокий родитель и счастливый ребенок. В таких семьях идет инфантилизация ребенка, происходят перегибы: как же так, я тебе все отдал, я для тебя работал день и ночь, а ты… Не нужно этого делать, ребенок не просил вас об этом. Взрослый сам вел себя так, чтобы закамуфлировать свою тревогу и пустоту. Это очень сложно понять, но если мы не будем это отслеживать в себе, не останавливать себя вовремя, то счастья не будет», – убеждает психолог. – Нужно говорить: «Я хочу так, а как хочешь ты? Давай, выбери». Все начинается с детства. «У тебя есть три футболки: синяя, красная, белая. Какую сегодня наденешь в садик?» Мне-то все равно, они все приготовлены, ребенок может любую выбрать. Даже в таких мелочах мы учим себя прислушиваться к его мнению. А не так, что я тебе приготовила набор одежды, и ты наденешь только это, и точка. Такой ребенок будет сориентирован на маму, и потом в жизни будет поворачиваться только туда, куда мама скажет. А ведь все мы говорим, что хотим ребенка самостоятельного, творческого. Но по факту получается, что многие  родители хотят не столько интересного человека вырастить, сколько удобного. Только ребенок перестал слушаться, все – беда, проблема. Но если он не слушается, он дает нам понять, что что-то не так. Что он переживает по какому-то поводу, и стоит на это обратить внимание».

Конечно, нас всему этому не учили, соглашается Марина Драгуля, но нужно больше читать, интересоваться, вникать, анализировать, обращаться за помощью, искать специалистов, задавать вопросы. Сегодня есть много книг. Нужно просто хотеть совершенствоваться. Это сложно, это работа. Чаще всего отправной механизм у человека запускается в какой-то трудной жизненной ситуации. Человек начинает задумываться, что с ним происходит, когда у него возникают  проблемы. И тогда он начинает копаться, рыться, искать в разных источниках и находить нужные ответы. И еще важно, говорит Марина Васильевна, не бояться признавать свои ошибки. Это порой бывает непросто. В том же супружестве: почувствовал, что перегнул палку, нужно постараться успокоиться. Дать себе время, сказать, что сейчас я очень зол и могу наговорить лишнего. Я выдохну, и тогда мы поговорим. Полезно в этот время занять себя какой-то физической нагрузкой. И через время подойти и спросить у партнера, можно ли с ним поговорить. И тогда будет меньше обид между супругами. А на примере взрослых и дети будут учиться разговаривать и извиняться, если были не правы.

А как «договариваться» с детьми, спрашиваю. Точно так же, как и со взрослыми. Если произошел конфликт, выждать время и спросить у ребенка разрешения поговорить с ним, зайти в его пространство. Признаться в своих ошибках. Извиниться, если был не прав. Важно проговаривать все. Общаться. Нас этому не учили, снова напоминает моя собеседница. Нас учили говорить плохое о себе, хвалить себя мы не умеем, это неприлично. И получается, что мы себя не знаем. «К нам приходят люди на консультацию, им 35, 40 лет, а они себя не знают. И только здесь мы по чуть-чуть вытаскиваем наружу их «я». Наталкиваем их вопросами на поиск себя. Реагируют все по-разному, – делится Марина Васильевна. – Кто-то спрашивает с подозрением: «А зачем Вы мне такие вопросы задаете?». На вопрос: «Что ты чувствуешь?» – в ответ слышим: «Я не понимаю, что Вы от меня хотите!» Хорошо, подходим с другой стороны: «Что ты в этой ситуации делаешь тогда? А что ты подумал в этой ситуации?». Ведь есть люди-мыслители, они не чувствуют, они думают. Но нам нужны эмоции. Когда человек их имеет, это про то, что он живой и что с ним можно построить общение. Есть семьи, в которых все тихо, все гладко, но мертво. Там ничего нет. Как правило, это закостеневшие семьи, в которых так было из поколения в поколение. Жена должна молчать или же только со сковородкой выражать свой гнев. Шаблоны поведения. Система, в которой мы порой живем, это не наше, это то, что мы переняли от своих родственников. И все же нужно прислушиваться к себе: а как мне хочется? Беседовать с партнером, спрашивать, как бы ему хотелось, что ему нравится».

Почему же люди часто убегают сами от себя, спрашиваю. И слышу ответ о том, что либо внутри слишком много тревоги, либо они не научены разговаривать, обсуждать. А нужно учиться и не бояться ошибок. У нас ведь как, рассуждает моя собеседница, либо я сделаю это на «отлично», либо вообще не буду делать. Но ведь сначала нужно набраться опыта, а потом уже получить высший балл. Родители часто внушают детям, что они лучшие, они «звездочки», и у них все будет супер-пупер. А потом такая «звездочка» идет в семью и видит, что у нее там не супер-пупер. И все. Но важно понимать, говорит психолог, человек может быть супер в профессии, но не в семье. И тогда у таких людей резко падает самооценка, и работать они начинают хуже, изнутри себя съедают. Да, в работе человек профи, но в личной жизни он получает новый опыт. Для него здесь незнакомая территория. Нет нужных навыков, умений, нужно учиться всему с ноля. «И родители молодоженов должны понимать, как себя вести: «Вы поссорились, пришли к нам, мы вас выслушали, попоили чаем с тортиком, а теперь идите и разбирайтесь. Подумайте. Хотите – помолчите час-два, день. Успокойтесь и поговорите». И я заметила, что если родители так поступают, то это помогает молодым! – восклицает Марина Драгуля. – Они не ищут виноватого, а объединяют их в одно целое и говорят, что раз вы когда-то друг друга выбрали, прислушайтесь, откройтесь друг другу и поищите выход». Ведь люди соединяются на уровне внутренней идентичности. И если молодые справляются с таким кризисом, то их семья из одного уровня выходит на другой. А разбежаться при первой сложности легче всего. И потом такие одинокие партнеры проходят через многие мытарства и строят непонятные отношения. Либо злятся на противоположный пол. А если в такой семье остается еще и ребенок, то ничему хорошему он не научится. Ведь ребенку нужна модель отношений в семье, а он ее не видит.

 

– Конечно, идеально, когда есть мама и папа, и они любят друг друга. Но если вышло так, что ребенка воспитывает мать-одиночка? – спрашиваю у Марины Васильевны.

– Быть мамой-одиночкой очень сложно. Ведь ты не можешь одновременно быть и кнутом, и пряником, это не характерно для женщины. Но если уж так вышло, что мама одна воспитывает ребенка, к тому же это мальчик, то следует «притягивать» к его воспитанию всех мужчин-родственников. Записывать в мужские сообщества, отдавать на всевозможные тренировки. Чтобы мальчик видел мужскую модель поведения. И тогда у парня будет возможность хоть что-то черпнуть мужского. Какая бы мама ни была, она мужчиной стать не может. Научить ребенка по-мужски разговаривать она не сможет никогда. Она сможет научить женской версии мужского разговора. Ведь мама любит просто так, а папа хвалит за дела, поступки. Папы критикуют, если что-то не получилось. Папа – это первый опыт выхода в социум, где ты можешь быть не всегда самым-самым.

 

– Как должна реагировать мама на жалобу ребенка, что папа сделал ему замечание?

– Посоветовать ребенку присмотреться к себе, может быть, папа прав. Папы очень важны. Это функция мужчины – показать ребенку реальность мира. А когда идет всеобщее принятие, похвала, то ребенку больно падать потом, когда он выходит в настоящую жизнь. Папы вырабатывают у детей объективную самооценку.

Мила Иванова.