Семья

… И жили они долго и счастливо

Так обычно заканчиваются сказки, где герои, преодолев трудности, находят друг друга и уже никогда не расстаются. Только в реальной семейной жизни всё сложнее. И статистика, та, которая слывёт упрямой вещью, тому доказательство. Её в конце марта на встрече с главами госадминистраций республики привёл Президент республики Вадим Красносельский: «В среднем на 100 случаев заключения браков приходится 80 бракоразводных процессов. Такая тенденция отмечается во многих странах». Потому на совещании он сказал, что государство больше не может закрывать глаза на эту проблему, и дал поручение главам госадминистраций рассмотреть вопрос создания психологических служб при ЗАГСах.

Расписались – разбежались

Долгая семейная жизнь как в сказке по щелчку не бывает. Для этого надо работать над отношениями, выстраивать их. Согласно всё той же статистике, любовный запал исчезает быстро, к пяти-семи годам совместной жизни любовь уходит по-английски. То есть молодые едва дотягивают до так называемой деревянной свадьбы. Кто-то подает на развод ещё раньше – через год или два, кто-то держится еще пару лет, но затем поступает аналогичным образом. И если отношения окрепнуть не успели и на смену влюблённости не пришли другие чувства, то, скорее всего, пара отправится расторгать брак.

В столичном ЗАГСе в прошлом году вальс Мендельсона звучал 1085 раз. Как рассказала начальник отдела ЗАГСа Ирина Згоба, в том же 2017 году на её стол легло 635 заявлений о разводе. В Бендерском управлении ЗАГС с цифрами не лучше. В прошлом году в городе и прилегающих сёлах Гиска и Протягайловка семейными узами себя связали 466 пар, а развелись 313. За три месяца 2018 года было выдано 68 свидетельств о браке, а разводе – 66. Причём три пары развелись на первом году совместной жизни. Преодолевших 10-летний порог супружества и всё же поставивших точку в отношениях было 35 пар. Вот такая печальная статистика.

Чаще всего работники ЗАГСов от подавших заявление на развод слышат стандартную фразу: не сошлись характерами. Главная причина скоротечных браков в том, что люди просто не готовы к общим трудностям, проблемам, даже к общей радости, говорит главный специалист по регистрации расторжения браков управления ЗАГС г. Бендеры Елена Устинова: «На мой взгляд, нет терпения и нет уважения друг к другу у молодых пар. У них нет примера, образа счастливой семьи. Сейчас много родителей, которые на заработках, которым просто некогда заниматься воспитанием, и дети предоставлены сами себе. СМИ, Интернет, компьютер, а оттуда вряд ли они почерпнут пропаганду семейных ценностей».

Пятый год по выходным главный специалист по регистрации заключения браков Бендерского ЗАГСа Ольга Дьяченко ведёт церемонии бракосочетания. Часто вместе с невестой и женихом попадает в объектив фотокамер. Говорит, что лет через двадцать она будет на семейных фото каждой бендерской семьи. Фото памятные – хранятся годами, а сохранится ли супружеская пара, ещё вопрос: «Сложно делать вывод, как вы понимаете, это не только от нас зависит. Мы идём навстречу всем вступающим в брак, одобряем их намерение и понимаем их желание создать семью – это цель нашей работы. То, что с ними происходит в процессе семейной жизни, как они преодолевают все сложности – это дело личное, и трудно делать какие-то выводы, почему так происходит».

Основной причиной, приводящей к разводам, психологи называют отсутствие общения между супругами. Вот что говорит преподаватель кафедры психологии факультета педагогики и психологии ПГУ им. Т.Г. Шевченко, практикующий психолог индивидуального и семейного консультирования Людмила Жигальская: «Проблема почти всех семейных пар в том, что они не умеют общаться. А для отношений нужны диалог и понимание. Семья как система имеет этапы зарождения, когда люди встречаются, узнают друг друга, потом понимают, что не могут быть по отдельности и начинают планировать семью, а затем подходят к официальному оформлению отношений. Начав совместную жизнь после свадьбы, пребывают в состоянии влюблённости, идеализируя и наделяя друг друга качествами, которых они внутренне ждут от партнёра. Затем «розовые очки» тускнеют или спадают, и люди видят друг друга с плюсами и минусами. Тут они осознают, что внутреннее ожидание не отвечает внешней реальности, и наступает период конфликта. Если раньше они пытались слиться друг с другом, то теперь – разграничивают территории. В первые годы совместной жизни семья формируется, идёт «притирка» характеров, а если рождается ребёнок, то появляются и новые трудности, определённые правила жизни. Это нормально, и это надо пережить. И знай об этом молодые люди перед вступлением в брак, им было бы легче в семейных отношениях. И в какие-то особые моменты кризисов у них было бы больше шансов спасти семью, а не рубить с плеча: хлопать дверью, уходить к маме или нести заявление о разводе в ЗАГС. Потому на четвёртой год семейной жизни и приходится наибольшее число разводов».

Не приучайте женщину жить без вас – она научится

Ольга вышла замуж по сегодняшним временам рано – в 20 лет. Муж был старше её на 6 лет. Через год родился сын. Работу на рынке Оле пришлось оставить. Она с головой погрузилась в заботы о ребёнке. Муж работал, возвращался поздно. Времени поговорить с супругой, помочь ей, побыть с сыном он особо не находил, мотивируя, что деньги зарабатывает, и будет с него. Через время настолько утвердился в этой мысли, что даже начал попрекать Ольгу этим. Когда сын подрос и пошёл в сад, женщина вновь вернулась к работе. «Я была уверена, что теперь мы в равных условиях. Муж работает, я работаю, и с домашним хозяйством справляюсь. Но отношение ко мне осталось прежним. Мне казалось, что я и сын его раздражаем. Он не мог выслушать меня, мои просьбы принимал в штыки. Вместе, как семья, мы никуда не ходили. Дальше двора, где я гуляла с ребёнком и работы, я не бывала. Я не понимала, что не так? Затем к обвинениям добавилось рукоприкладство. Думала уходить, но останавливало отсутствие своего жилья, маленькая зарплата. Терпела я ещё около двух лет. А потом прошла курсы мастера ногтевого сервиса, устроилась на работу. Заработок стал больше, и я решилась. Забрала ребёнка, сняла квартиру и ушла. Муж звонил, искал, кричал, угрожал. Я ни в какую. Потом он стал просить прощения, говорить, что изменится, и просил вернуться. Но я уже не верила. Сегодня я сама себя обеспечиваю, снимаю квартиру, покупаю сыну игрушки и вещи. Скоро он в школу пойдёт. Нам так лучше», – рассказала свою историю Ольга.

Всё та же Людмила Жигальская прокомментировала сказанное Ольгой: «Семьи в первые годы жизни, со стажем 1,5- 3-4 года, распадаются, когда рождается ребёнок. Потому что нет понимания, что теперь изменился образ жизни. Молодые люди не знают, что кризисы – это норма, и через них проходят все семьи. Но как в такой ситуации себя вести, как не потерять себя в семье, не все понимают. Они элементарно не ведают о типологии и психологии мужчин и женщин, не умеют выстраивать отношения. Мужчины не всегда понимают женщин, не умеют слушать. Жёны на такое отношение или реакцию со стороны супруга реагируют эмоционально и обижаются. А мужья просто не способны долго слушать, всего 5-6 минут, это установленный факт среди психологов. Зная об этом, супруга старалась бы не «перегружать» вторую половину рассказами. Есть такой термин «язык любви», на котором каждый из нас говорит. У кого-то язык прикосновения – обнимают, значит любят, у кого-то язык действий – дарят подарки, помогают, предлагают одеться потеплее, проявляют заботу, значит любят, для кого-то важны слова, что их любят и они самые лучшие. А бывает, что все языки сразу используют, но в основном какой-то доминирует. И когда люди говорят на разных языках, им начинает казаться, что их не любят. Потому так важно молодым людям, решившим вступить в брак, рассказать об этом, чтобы они слышали, понимали и подстраивались друг под друга».

И каждый пошёл своей дорогой

Даже многолетний брак, когда уже столько вместе пройдено, преодолены трудности, миновали кризисы, не застрахован от распада. Но тем не менее союз по каким-то причинам дал крен, хотя до этого момента получалось сглаживать острые углы, находить компромисс и идти навстречу друг другу. И в последнее время женщины, которые всегда были психологически более выдержанными и старались сохранить семью ради детей, стали уходить от мужчин. Сегодня слабые половины стали свободнее, увереннее, они всё чаще решают вопросы, которые раньше были сугубо мужскими. И в какой-то момент, понимая, что со многим женщина может справиться сама, она приходит к выводу: а зачем ей мужчина? Практикующий психолог Людмила Жигальская: «Сегодня роли в семье смешались. И женщина привыкает быть одна. Этот сценарий переходит из поколения в поколение. Взять, к примеру, Великую Отечественную войну. Мужчины на фронте, дети и хозяйство – на плечах женщины. После войны многие женщины остались одни, без кормильцев, и вновь они были вынуждены взять всё в свои руки, иначе не выжить. Позже мы знаем пример 90-х годов, когда мужчины потеряли в переходный период работу, не смогли найти себя в другой профессии. Женщины же легко, в силу своей гибкости, могли с высшим образованием пойти мыть полы, потому что знали, что надо кормить детей. И бессознательно ребёнок в памяти записывает сценарий судьбы мамы, а мама – бабушки. И вот мы видим результат психологически сильной женщины, которая не боится всё решать сама. Она может быть многозначнее, смотрит, какие есть возможности, пути и выходы. Мужчина силён физически, он настраивается на одну цель и прямолинейно к ней идёт… Очень часто семейные кризисы могут совпадать с коллапсами среднего возраста, середины жизни, ещё когда дети вырастают и покидают дом – «синдром опустевшего гнезда». Супруги остаются вдвоем, и они не знают что делать. И пик наступает – семья распадается – дети выросли, «а мы чужие люди и поговорить нам не о чём. В таких случаях помощь психолога как никогда нужна».

Когда семейная жизнь заходит в тупик, супруги идут туда, откуда она началась – в ЗАГС. Главный специалист по регистрации расторжения браков управления ЗАГС г. Бендеры Елена Устинова: «Очень многие пары обращаются с заявлением о разводе, озвучивают свои проблемы, плачут. Я сижу, внимательно их выслушиваю. Мне как обычному человеку до слез жалко, когда некоторые пары, которые живут свыше 10, 20, 30 лет, приходят к разрыву своих брачных уз. Я иногда в качестве психолога выступаю, но понимаю, что не хватает настоящего специалиста. В таких случаях думаю, что он смог бы спасти семьи. Перед разводом парам даётся один месяц на раздумье, на пересмотр своих отношений, и за это время можно изменить решение. За эти три месяца 2018 года пока не было ни одной передумавшей пары. Возможно, с психологом такие пары появились бы, и статистику по разводам удалось бы исправить».

На этом поставим точку, но не окончательную. В следующей статье рубрики «Семейный практикум» сотрудники ЗАГСа и психолог продолжат разговор на эту тему: как сохранить семью, проявлять терпение к домочадцам, быть хорошими семьянинами и пронести любовь через всю жизнь. Надеемся, что у читателей тема вызовет живой отклик, и они также выскажутся на страницах газеты.

Ирина МИШИНА.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.