Семья

Любовь, похожая на сон

В прошлой публикации (№ 66, 14 апреля 2018 г.) рубрики мы подняли тему большого количества разводов в республике. Внимание к проблеме, которая охватила многие страны мира, не случайно. В Приднестровье сложилась непростая ситуация – растут показатели по разводам. Почему 20 лет назад и намного раньше неполных семей было меньше?! Что удерживало людей вместе и что можно сделать сегодня? 

По старинке

Почему нашим бабушкам и дедушкам и пра-пра…удавалось жить в союзе долго и счастливо, будучи при этом многодетными семьями, где семеро по лавкам? Благ цивилизации – воды холодной-горячей в кране, газа, тепла – как сегодня не было. За водой для приготовления еды приходилось идти на речку, за дровами-хворостом – в лес, а потом топить печь и ждать, пока в доме станет тепло и потянет ароматом каши. Чтобы прокормить большую семью, работать надо было с утра до позднего вечера. Значит, бытовой вопрос не пугал пращуров?! Мужчинам не приходило в голову, как тяжела жизнь, детей много, и лучше новую семью создать, уж там точно всё по-другому будет.

Не было такого. Семью берегли и приумножали. Отец – глава семейства и кормилец, мать – хранительница очага. Другая система отношений, построения семьи, ведения хозяйства, устройства быта была и уходила корнями в домострой, основанный на уважении мужа и жены, подчинении детей родителям. Мужчина принимал все решения, советуясь с супругой, распределял обязанности, принимал участие в воспитании детей. Оттого семьи крепкими и дружными были. Всё это долго проецировалось на семейный уклад будущих поколений. В советской семье развод был не только проблемой конкретной пары. Суд всячески пытался сохранить ячейку общества и для этого привлекал общественность. Вызывали и опрашивали соседей, проблему обсуждали на собраниях. Родственники призывали одуматься, вспомнить о детях. Как правило, супруги старались не доводить проблемы в отношениях до общественных пересудов.

Раньше женщина знала, что её – это дом, приготовление пищи, дети, при этом она ещё работала. У мужчины было своё предназначение. Супруги могли друг друга заменять и помогать. Была зона ответственности, чего на данный момент даже среди зрелых пар нет. Зато сейчас появилась свобода. Её много пропагандируют телевидение, Интернет: не нравится – ищи другого. Зачастую сами родители подталкивают: «я терпела, потому что не знала, как жить счастливо, а тебе не надо».

Практикующий психолог индивидуального и семейного консультирования Людмила Жигальская говорит, что одна из основ семейной жизни – терпение, оно находится в двух шагах от любви. «Терпение – это одна из составляющих семейной жизни, если только речь не идёт о насилии и алкоголизме. Когда мы терпим, мы учимся коммуницировать. Наши бабушки и дедушки прекрасно это понимали. И тут есть ещё один религиозный момент – люди венчались, и это накладывало большой отпечаток. Люди рассуждали так: «Мы повенчалась, и что бы нас ни ожидало, горести и радости, я до конца дней с этим человеком. Перед Богом я дал обет ответственности». В советский период тоже ценили семью. Разводиться считалось зазорным, потому старались понять друг друга, разобраться и сохранить семью, чтобы у детей не было психологической травмы».

По мнению психолога, не только проявление терпения связывало семейные пары, но и общий интерес. В советское время людей объединяла работа, производственный план, который надо было выполнить, детей поднять, выстоять очередь за продуктами… «А сейчас что? Всё есть. Да, не у всех всё хорошо. Вы обратите внимание: кто-то живёт в общежитии, кто-то снимает квартиру, у них двое-трое детей, но эти пары вместе. Они преодолевают трудности, их это связывает», – отмечает специалист.

Молодо – зелено

Алина выросла в семье, где был достаток, и она никогда ни в чём не нуждалась. В 18 лет захотела замуж, ведь подруги и соседки с завидной периодичностью играли свадьбы. Алина подумала: чем она хуже, и принялась искать жениха. Окружение было сплошь молодое, потому парни не спешили с предложением. Но всё же суженый нашёлся. Случайная поездка в такси познакомила её с водителем. Мужчина оказался намного старше девушки. Она была уверена, что это любовь. Несколько месяцев отношений закончились известием о беременности. Родители начали готовиться к свадьбе, которая прошла с большим размахом – для любимой дочери не жалко. Молодожёнам подарили большую квартиру с ремонтом и мебелью. «Я родила ребёнка и была счастлива. Я – жена, у меня дочь, муж… А однажды он пришёл пьяным и кинулся на меня с кулаками. Я позвонила родителям, отец приехал и забрал меня с дочерью. А утром был разговор с супругом. Он клялся мне и родителям, что это было случайно, ему подлили, подсыпали… А через неделю та же история. Потом выяснилось, что он разведён, когда-то у него была семья, с которой он поступал так же. А я была дурой, что так поторопилась», – рассказала Алина.

Поднятая тема привела меня в Тираспольский и Бендерский ЗАГСы, чтобы пообщаться с сотрудниками. Главный специалист по регистрации заключения браков Бендерского ЗАГСа Ольга Дьяченко рассказывает, что когда приходят молодые, которым только исполнилось 18 лет, заметно, что ими движут чувства. Они шутят, улыбаются, стесняются и боятся зайти в кабинет, потому что не до конца осознают ответственность своего намерения. «Наблюдая за этим, понимаешь, будут они вместе жить или нет. Хочется, конечно, ошибаться. Мы даем им наставления, произносим напутственные слова, приятно видеть, когда родители поддерживают их от начала и до конца. Мы проводим консультации, и в мои обязанности входит разъяснить им брачные отношения и права, обязанности согласно «Кодексу о браке и семье ПМР». Но у молодых эйфория предсвадебная, и нас они воспринимают как работников госучреждений. Некоторые могут даже пропустить информацию о назначенной дате церемонии бракосочетания. И инициатива Президента об организации консультационных центров очень актуальна и своевременна, потому что семейному воспитанию сегодня уделяется мало внимания. И если с парами будет проводиться беседа компетентным специалистом ещё до брака, с разбором возможных ситуаций и их разрешением, то это поможет им в совместной жизни. Ведь всегда легче предупредить, чем помочь, когда люди уже испытали чувство, как говорят в народе, «разбитой чаши». Склеивать всегда тяжелее, нежели построить прочный фундамент».

С мнением коллеги согласна и Елена Устинова, она работает с парами, которые приносят заявления о разводе: «Психологическая помощь семьям, находящимся на грани разрыва, необходима. Неплохо было бы и до брака им встречаться с психологами, чтобы они понимали, что их ждет впереди.  Может, и не разбегались бы тогда через год, несколько лет и десятилетий».

Психологические службы при ЗАГСах выполняли бы и просветительскую функцию для молодых в виде семинаров, лекций, бесед и консультаций…

Психолог Людмила Жигальская привела нам примеры того, как советы специалиста могут изменить ситуацию: «Когда-то американский психолог Вирджиния Сатир работала с парами на грани разрыва. До расторжения их брака она должна была час с ними побеседовать. Некоторые не шли на контакт, говоря, что решили разводиться и точка. Психолог объясняла, что они всё равно разведутся, раз решили, и этот час они должны провести в беседе с ней, терять им нечего: «Хоть сейчас поговорите друг с другом, выскажите всё, что думаете». И 80% пар после такого общения передумывали разводиться».

Тираспольчане 60-70-х годов помнят такую практику, когда молодых расписывали после посещения… трёх лекций во Дворце культуры. И пропуск хоть одной лекции психолога, венеролога, юриста ставил под угрозу будущий свадебный вечер. Из ЗАГСа звонили и паре сообщали об этом. Прослушали специалистов – и, пожалуйста, женитесь.

…Несколько лет назад в Приднестровье был объявлен Год семейных ценностей, но одним годом ограничиться невозможно. Институт семьи сегодня как никогда нуждается в укреплении фундаментальных ценностей: материнства, отцовства, детства. Мы продолжим публикации на эту тему. Читатели также могут поднять вопросы, волнующие их, и с помощью специалистов мы постараемся на них ответить.

Евгения Александрова.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.