Мне кажется, что те мужчины, у кого есть борода, чувствуют невыносимую легкость мешка Деда Мороза намного острее, чем гладко выбритые подбородки. Патриарх Адриан в конце XVII века написал: «Бог создал человека бородатым: только коты и псы не имеют её». Люди же, которые добровольно избавлялись от бороды, считались одержимыми. Это уже потом пришел вольнодумец Петр I (думаете, народ так сильно любил его?).
В советское послевоенное время вопрос «Бриться или нет?» уже не стоял – отсутствие бороды и усов было не просто модным, а необходимым условием опрятного вида. О лезвии «Спутник» и одеколоне «Тройной» все знали не понаслышке – и о раздражении на щеках тоже.
А помните подарок номер один на Новый год? Электробритва из «Иронии судьбы»! Впрочем, бедного Ипполита она не спасла.
Но лет 6-7 назад бороды вернулись в наш мир, причем шумно и с форсом. Это уже не русская патриархальная бородка, а мужская гордость! Впрочем, автор лишен каких-либо модных предрассудков. Итак, предварительно побрившись, чтобы хоть чем-то отличаться от своих гостей, я собрал под крышей редакции четырех людей, которые, несмотря на молодость, носят бороды, подчеркивая свой брутальный стиль (или им это просто нравится?). С тех пор, как ухоженные бороды появились у голливудских и российских звезд, у офисных стиляг и инженеров, у бизнесменов и складских рабочих, растительность на лице перестала быть прерогативой ученых и математиков.
Возможно, борода – залог успеха?
Кто сегодня у нас в гостях?
– Бородатые женщины бывают только в цирке. А что вы посоветуете бородатым женщинам в жизни?
Сергей: Пойти работать в цирк.
Валерий: Побриться. Лазерная эпиляция.
Вадим: Посоветую пользоваться воском для бороды. Чтобы не колоться.
– Бородатые женщины бывают только в цирке. А какое амплуа в цирке было бы у вас?
Сергей: Барбер бородатых женщин (барбер – модный парикмахер-брадобрей. – Прим. авт.).
Валерий: Дрессировщик слонов.
Роман: Я бы занимался постановкой номеров.
– Вилла на берегу океана, Анджелина Джоли, собственный самолет, счет в банке на 3 миллиона долларов. Чем бы вы пожертвовали ради этого списка, чтобы не сбривать бороду?
Сергей: Побрил бы наголо голову.
Валерий: Анджелина Джоли – она мне никогда не нравилась.
Роман: Джоли. Она старше меня на 17 лет.
– Любимый бородатый анекдот?
Сергей: Абрам приходит к Изе. Тот сдирает обои со стен. «Что, Изя, ремонтичек затеяли?» – «Нет, переезжаем».
Валерий: Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный… Посмотрел еще раз – и понял, что не такой уж он и крокодил.
Вадим: Девочка бежит к маме, держа что-то в руке: «Мама, смотри. Я чуть на это не наступила».
Роман: Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Забежали в сарай: в сарае собачья шкура и стог сена. Ну Петька первым в стог прыгнул, а Василий Иванович напялил собачью шкуру. Пришли белые, потыкали сено вилами – ничего не нашли. Смотрят – собака. Кинули конфету, съела – они хохотать, еще кинули – она опять съела. Ну посмеялись и ушли. Вылез Петька из сена, а Василий Иваныч снял шкуру. «А что это они смеялись? А Петька?» – «Да ты, Василий Иванович, шкуру задом наперед надел…».
– В одном фильме герой скрывал за своей бородой огромную родинку. А что скрывают ваши бороды?
Сергей: Хитрый оскал и большие щеки.
Валерий: Шрам. Я упал подбородком в 9 лет на стройке.
Вадим: Радость жизни на этой планете.
Роман: Борода скрывает мой возраст.
– Изучением бороды занимается погонология. Будь вы профессором-погонологом, как бы звучало название вашей диссертации?
Сергей: «Скучные люди с румынскими усами».
Валерий: «Как не застудить зимой лицо».
Роман: «Сравнительно-сопоставительный анализ строения бороды славянского и германского этноса».
– Зигмунд Фрейд, Фидель Кастро, Федор Достоевский, Карл Маркс – кому бы из них вы сбрили бороду и почему?
Сергей: Достоевскому – без неё он выглядит моложе.
Вадим: Не люблю трогать мертвых людей.
– Самая длинная борода принадлежала норвежцу Хансу Лангсету, и в 1927 году ее длина составила 5,3 метра. Как бы вы использовали пятиметровую бороду в быту?
Вадим: Как Рапунцель. По ней бы карабкались принцы в моей дворец.
– Представим, что в будущем издают закон красить бороды в яркие цвета. Какой цвет выберете вы?
Сергей: В зелёный – чтобы быть похожим на лесного тролля.
Валерий: Неоново-салатовый.
Вадим: В честь уважения к людям, которые эти законы примут, покрашу в радужный. Что дальше, налог на бороду?
Роман: Ярко-красный. Можно будет построить свой корабль и грабить портовые города.
– Борода на 63% увеличивает ваш шанс на победу, если вы с друзьями решили поиграть в «гляделки». Почему?
Сергей: Некоторые бородатые люди выглядят смешно.
– Один знакомый носил бороду как детский комплекс боязни Деда Мороза. Правда ли, что мужчина с бородой понимает Деда Мороза намного лучше, чем без бороды?
Сергей: Правда, я лично помогал ему упаковывать подарки.
Валерий: Деда Мороза никто не может понять.
Роман: В чем-то да.
– Согласно Forbes, 98 процентов мужчин из списка 100 самых богатых людей – гладко выбриты. А в каком мужском списке полно бородачей?
Сергей: Список самых пьющих.
Валерий: Список кантри- и блюз-гитаристов.
Вадим: Журнал мод «Коммунист».
Роман: Список лауреатов Нобелевской премии по литературе.
– Петр I заставил бояр бриться, потому что у него не росла собственная борода? Что бы он сказал, очутись в 2019-м, где борода в моде?
Валерий: Все равно всех побрить. Петр решает, что модно, а что нет.
Вадим: Поинтересовался бы, как отрастить бороду без регистрации и СМС.
– Говорят, что Лев Толстой не ел мяса. А что бы вы перестали есть, если бы встал вопрос о жертве, чтобы не сбривать бороду?
Сергей: Морковь и салат латук.
Вадим: Перестал бы есть еду, которая застревает в бороде.
Роман: Красную и черную икру.
– Если бы ваша борода, как у старика Хоттабыча, исполняла желания, но в пределах 100 рублей за желание, что бы вы просили чаще всего?
Сергей: Чтоб за каждый волос дали по сто рублей. Если её полностью вырвать, то не надо будет бриться наголо (вопрос про Джоли).
Валерий: Сто рублей мелкими купюрами.
Вадим: Густую растительность на лице.
Роман: Бесплатное такси.
Никита МИЛОСЛАВСКИЙ.
