Порой в нашей жизни происходят какие-то, на первый взгляд, малозначительные вещи, которые, тем не менее, крайне трудно объяснить и которые именно этой своей необъяснимостью легко выводят нас из равновесия, а иной раз – влекут за собой немалое количество хлопот. Я расскажу две такие истории, случившиеся со мной буквально на днях.
Тайна хрустальной рюмочки
Есть у меня одно увлечение: люблю ходить по блошиному рынку, высматривать какие-то раритетные безделушки. На первом месте – советские разнокалиберные рюмки, всё, что осталось от наборов, сервизов… Одна-две штуки – конечно, ни туда и ни сюда. Но мне вполне подходит. Просто нравятся форма, дух времени, вот и всё. Купил я недавно одну такую очень симпатичную рюмочку. Хрустальная. Форма – яйцо. Всего одна. Пить в одиночку, понятное дело, некрасиво и, как говорят, прямой путь к алкоголизму. Но из такой – это уже искусство.
Не успел я, однако, сделать и глотка, как рюмочка пропала. Бесследно. Точно помню, что поставил её на полку к другой посуде. Поставил специально вглубь, чтобы ненароком не разбить. Нету! Всё обыскал. На балконе проверил (у меня там схрон от жены). Тоже нет. На кухне – «ноль».
Я к одной дочери: «Где рюмочка?» Та ни в какую. К другой – тоже головой мотает. Я к теще, я к жене, я к собаке… Все только головой мотают, но при этом так хитренько, заговорщически переглядываются.
Я пожаловался другу Алексею. Алексей говорит, это заговор. К гадалке не ходи. Ему это всё до боли знакомо.
«Всё с этого начинается, – объяснил Алексей. – А потом они начинают стричься коротко, несмотря на то, что тебе это не нравится, садиться на диету, переходить на вегетарианскую пищу, общаться с друзьями, при этом выбирая в друзья этих парней, которые ходят в косметические салоны, делают себе стильные прически, маникюр и так далее. М-да, с этого всё начинается», – нахмурившись, повторяет он и отправляется в погреб с глиняным кувшином, а мне доверяет протереть чуть помутневшие от времени, даже слегка с отшлифовавшимися краями, граненые стаканы.
Тайна насоса
Пропал у меня насос для велосипеда. Просто взял и пропал. Произошло это при следующих обстоятельствах. К соседке должны были прийти гости, и я решил ей подсобить, убраться в тамбуре. Вижу, валяется мой насос. Давно валяется. Вернее, не то чтобы валяется, а просто удобно лежит у стеночки, рядом с двумя велосипедами. Нехорошо, думаю, надо убрать. И убрал. Велосипеды – на сушилку, насос – в квартиру.
Прошел буквально день, принялся искать – нет насоса. Велосипеды – пожалуйста, насоса нет. Что такое? Весь дом перевернул – нет! То, что прошло не больше дня, это я могу точно сказать, потому что у меня за день переднее колесо спускает. А демонтировать, поставить латку – лень. Вот и качаю с периодичностью, по которой часы можно сверять
Делать нечего, пошли со старшей на базар выбирать другой. Не тут-то было. Попробуйте сами. Все насосы – китайские. После нашего советского их и в руках-то держать страшно, а чтобы качать – и речи нет. Хлипкие. И у всех продавцов, как на подбор, один товар.
Весь базар обошли. Вдруг дочка вспомнила: «Папа, надо в спортивном магазине посмотреть». И точно. Более или менее приличный. Покупаем. «Вот, – решил я извлечь мораль, – мы могли бы с тобой что попало купить, но не купили. Нужно уметь, как говорится, отделять зерна от плевел, разбираться в людях, в товаре. В школе вас этому не учат». Дочка охотно согласилась.
Но по возвращении домой выяснилось: насос-то хорошо, да шланг к велосипедному ниппелю не подходит – он вообще предназначен только для накачки мячей. Пришлось вернуться в магазин и докупить отдельно шланг другой системы. Но это я уже сделал молча, не посвящая в подробности дела старшую. Мораль есть мораль. Пусть уж это будет моей тайной…
Петр Васин.