Есть в нашем непростом «сегодня» такая мысль: первые полжизни мы воспитываем своих детей, а вторые полжизни психологи исправляют наши ошибки. Да, проблема отцов и детей тянется из века в век. Но похоже, что так кризисно, как в наше сверхскоростное время, вопрос воспитания ещё не вставал.
Мы ещё только ждём появления малыша, а уже задумываемся о том, как правильно его растить, пытаемся смоделировать отношения с ребёнком и его воспитание в нашем собственном понимании. Это понятно.
Вопрос в другом. Что мы хотим дать ребёнку своим воспитанием? Раньше было стойкое понятие – хотим, чтоб стал успешным. В принципе, это верно. Но подход нынче к этому вопросу иной.
В последнее десятилетие первостепенным становится понимание ребёнка как личности – развития его внутреннего мира и гармонии. В психологии даже появился раздел «психология счастья». А когда человек счастлив? Когда ему нравится его жизнь. Когда у него есть возможность выбирать, чем заниматься, кем стать, и даже просто иметь мечту.
У меня есть определенный опыт. Мне очень хотелось, чтобы моя дочь занималась танцами – пластика, грация, уверенность в себе. В шесть лет я отдала её в танцевальный кружок. После пяти лет успешных занятий она заявила, что хочет уйти в спорт, в волейбольную секцию. Я не понимала зачем, но не противилась. Через три года спортивной жизни она заскучала по танцам и, оставив волейбол, вернулась в кружок – спасибо руководителю, что приняла её назад. Окончив школу с золотой медалью, поступила в университет на факультет иностранных языков. После первого курса, в девятнадцать лет, отправилась на год волонтером во Францию, самостоятельно оформив все необходимые документы. Научилась распоряжаться заработанными средствами, укладываться в бюджет. Там же решила, что по возвращении хочет перейти в другое учебное заведение и уже на контрактной основе изучать программирование. С тех пор прошло четыре года. Дочь заканчивает обучение и параллельно работает программистом в серьезной фирме, в которую была принята на конкурсной основе.
Не могу сказать, что мне было просто принимать её жизненные поиски себя! Совсем не просто! Иногда в детстве хотелось всыпать ей по первое число за её «качания»! Позднее – приходилось ночами не спать от переживаний, где она и как! Но я понимала, что если не дам ей шанс жить своей жизнью, встретиться с её собственным будущим, то вряд ли смогу увидеть её удовлетворённой. А ведь проще всего было сказать: будет так, как я хочу, ты ещё ничего не понимаешь! Сначала сделай так, как я считаю нужным, а потом, если останутся силы и желание, – ищи себя!
И почему мы думаем, что лучше ребенка знаем, что на самом деле ему нужно? Только потому, что мы старше, у нас опыта больше? А ведь наш опыт нередко негативен, и примером своему ребёнку мы можем быть далеко не во всём.
С самого раннего детства мы развиваем малыша, абсолютно не прислушиваясь к его внутреннему «я». Есть тенденция – отдать ребёнка во все направления разом, чтобы определить его способности. Но мало кто думает о тех перегрузках, которые он при этом испытывает. Понятие, что пусть лучше делом занят будет – меньше времени на глупости останется, в итоге не оставляет ему своего пространства вообще.
Предоставление выбора, чем заняться, само по себе уже является обучением – давать максимум пространства для изучения мира, позволять совершать ошибки и делать выводы! И это не значит, что надо бросить его на произвол судьбы! Нужно постоянно находиться рядом и быть начеку, чтоб в любой момент прийти на помощь! Просто не давить на него собственными понятиями.
К примеру, мы отдали ребенка на плавание. Хорошо, полезно. Но проходит месяц-другой, и он говорит: «Не хочу!». Мы пытаемся его убедить в правильности нашего решения. И не слышим его! Ведь если он не хочет плавать, значит ему некомфортно. И не будет пользы от этого, потому что он тратит много своей энергии на борьбу с самим собой. Не лучше ли пустить его потенциал в том направлении, которое он хочет сегодня? Не факт, что это будет окончательное действие и завтра снова решение малыша может изменится. Но результат будет положительным только при помощи проб и ошибок! А мы будем при этом процессе эдаким катализатором.
Многие из нас сознают, что если бы вернуть время, то с радостью занялись бы совсем другим делом. Но… Уже выучились не на то… Уже работаем не там. Боимся что-то изменить – вдруг останемся без средств… Страх… А дать ребёнку право выбора тоже боимся! Во всём страх за будущее гнетёт.
Любовь к ребёнку означает уважение любого его решения. Не потакание капризам, а именно принятие его суждений. Мы как взрослые можем предположить, что какое-либо желание дитяти может привести к не очень хорошим последствиям. Но для того мы и родители, чтобы предупредить его об этом, но всё-таки дать свободу выбора действий.
В давнее советское время была поговорка: глупые учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Ан нет. Одна оплошность, но своя, прибавляет человеку опыта гораздо больше, чем десяток чужих. «Час работы научит большему, чем день объяснений» (Жан-Жак Руссо). С этим не поспоришь!
Важно в процессе взросления ребёнка объяснять ему, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. То есть научить его понимать, что наравне с его желаниями существуют желания других. А для здорового общения каждой стороне следует каким-то интересом поступиться.
Вообще-то интересно поменялась жизнь и отношение к детям за последние десять-пятнадцать лет. Систему воспитания и обучения перетягивают западные методики. Можно сколь угодно долго спорить с этим! Но если мы, родители, не согласимся с тем фактом, что наши дети имеют право жить в новом социуме, то просто обречём себя на боль, а их – на преодоление препятствия в нашем лице! Всё, что мы можем сделать в этой ситуации, – понять и принять новый уровень, даже если он нам чужд. Но хочется заметить, что при всём этом «вливать» доброе и прекрасное в ребёнка просто необходимо!
Не стоит думать, что в нашем мозгу откладывается лишь то, на что мы обращаем внимание. Нет – всё подряд! То, на что мы смотрим, что делаем, что читаем, слушаем! Даже если мы это делаем походя – просто звучит где-то музыка или кто-то ругается, употребляя нецензурную лексику. И в какой момент нашей жизни мы получим сюрприз в виде «ой, всплыло!», и какого качества будет это «явление» из глубин нашего подсознания, напрямую зависит от того, чем мы его насытили с раннего детства и по настоящее время.
Однозначно, воспитание необходимо! Его основой должен быть, прежде всего, пример отношений и жизненной позиции членов семьи в широком смысле этого слова. Не только – сыт, одет, пристроен к делу. Семья должна держаться на уравновешенных родителях, желающих общаться друг с другом и со своим ребёнком. Понимающих, что у него тоже могут быть проблемы, плохое настроение и в связи с этим – его личное пространство, в которое можно входить только с его разрешения, а не вламываться на правах взрослого.
Можно до хрипоты спорить о правильности вышесказанного, но никто и не утверждает, что это панацея! Это рекомендация, к которой можно прислушаться, а можно и пропустить. Но тогда и говорить: «Мой ребёнок вырос, а сам ничего сделать не может, всё-то за него приходится решать» – не стоит, мы сами его таким сформировали: безынициативным, неуверенным в своих силах и ничего не желающим.
25-й кадр ребёнка должен быть позитивным. Его нужно вовремя закладывать в только народившийся молодняк: любовь к матери и отцу, преданность Родине, уважение к старшим, терпимость к соседям, понимание младших, желание помочь любому, если можешь это сделать. Говорить с ними о хорошем, читать добрые сказки, вместе слушать песни о дружбе. Растить в детях уверенность в их силах, чаще хвалить. Помнить, что любовь передаётся ребёнку исключительно глаза в глаза!
Давайте позволим детям быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену. И возможно, тогда, когда они, повзрослев, создадут свои семьи, народят уже своих деток, то осознают, что делали не так в юности. Поймут и сделают поправки в отношении воспитания уже своих чад. И будущее их детей будет светлее и чище. А вместе с ним и наша жизнь, жизнь их мудрых родителей, станет к нам ласковей.
Ася ПЕРЦОВА, г. Дубоссары.
